Lieber Jürgen,

Dein Beobachtungsposten am Rande der Zivilisation hat weitere Einnahmequellen für Dich und den Bundeshaushalt ausgemacht, und zwar eine Feuerzeuginbetriebnahmesteuer, Streichholzentzündungssteuer, Wunderkerzenentzündungssteuer, auch die Bundeswehr muss künftig zünftig zahlen, und zwar für die Fackelzüge beim großen Zapfenstreich:
Fackelbrennloderqualmsteuer. Ich muss ja wohl nicht beteuern, dass diese Steuern alle nötig sind, denn sie verhageln Dir Deine hehren Klimaziele von Kyoto, weil durch die Hintertür die Erdatmosphäre doch geschädigt wird. President Bush sagte mir kürzlich, man beobachte Deine Nachlässigkeiten schon seit langem mit großem Amusement, und er meint, dass aber leider in der Universität des Dritten Lebensabschnitts, die in diesem vergreisendem Ländle gerade zu bundesrepublikanisch-flächen-deckender Größe aufläuft, nach Deiner überfälligen Entfernung aus dem Amt, Du dann wieder der Asta-Vorsitzende werden wirst – also los würde das Vaterland Dich nicht, obwohl Du alle Naslang Deinen Amtseid verletzen würdest, der da unter anderem verlangt: ‚Schaden vom deutschen Volk abzuwenden und seinen Nutzen zu mehren’, und zum Nutzenmehren gehören halt alle die Steuer- und Bußgeldquellen, die ich Dir schriftlich und aktenkundig seit dem 30. Oktober 2002 in diversen eiligen Depp-eschen angezeigt habe.
Der Joschka hätte meine Fingerzeige nicht so verschnarcht.

Hochachtungsvoll, aus der Hauptstadt des Verbrechens – Petra Roth Ville,

Dein Michael

P.S. Herbert Grölemeier gibt wohl Ende Mai ein Freiluftkonzert in Mannheim, und da es leider nicht kräftig regnen wird, werden tausende Ärmchen zu Armleuchtern mutieren und mit ihren brennenden Gasfeuerzeugen ein wogendes, funkelndes Ährenfeld in der tunklen, teutschen Nacht auferstehen lassen, und da können Deine Schergen doch schon am Festplatzeingang die oben erwähnten neuen Steuern gleich kassieren.
Glaube mir, Bargeld lacht!.